Humour



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Vidéo qui devrait plaire aux amoureux du ballon
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La paix intérieure

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussion, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla. Tou nimaggine pa com je m sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurr ke jeu lé zèm.


Anecdotes sur les échanges de maillots

Guy Roux tire profit des échanges

On le sait, Guy Roux est un malin et du temps où il entraînait Auxerre, il savait comment tirer profit des échanges de maillots. Si la légende veut qu'il les interdisait car les tenues devaient servir à plusieurs matchs, il a fait une fois une entorse à cette règle. 

C'était en 1989, et l'AJA se rendait à Marseille. Un match nul suffisait à l'OM pour remporter le titre, alors l'entraîneur au bonnet avait prévenu ses joueurs : "Si Marseille est champion, on se précipite sur eux et on échange les maillots".

A la fin du match, le score est de 1-1, et les Marseillais fêtent leur titre. Obéissant à leur entraîneur, les Auxerrois échangent leurs maillots. "Après ça, pendant 48 h, on a vu sur toutes les télés les images du sacre de l'OM avec nos maillots "Chaillotine", le tour d'honneur, dans les tribunes. L'OM a fêté son titre avec la marque de volaille de Bourgoin (le sponsor du club)...", racontait encore récemment Guy Roux, très fier de son coup, au magazine So Foot.


La dernière histoire sur l'équipe de France, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se proméne sur les Champs Elysées.

Tout à coup, une vieille dame lui-dit " Ça va, Zizou??

Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir.

Alors la même vieille dame lui dit: "Ça va Zizou?

Interloqué, il lui demande.

Mais comment faites-vous pour me reconnaître??

T'es con ou quoi ? C'est moi, BARTHEZ


Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la ligue des champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté delui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand- même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande:"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa places?"

L'homme répond : Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal: Alors son entraîneur lui dit:

"Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien !!!!


C'est Materazzi qui passe en jugement aprés la coupe du monde. Le président de la cour lui dit " Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise.

La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condannés à mort et serez  fusillés demain.

Materazzi répond: " Ah bon, et c"est quoi la bonne nouvelle?

Le président: " C'est Trézéguet qui tire"


Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :

- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!

Alors son épouse rétorque aussitôt :

- Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!


C’est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule. "Qu’est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c’est important, mais c’est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désaltérer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléTexte. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l’écran

 

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10’ minutes)".


Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu’à ce qu’un joueur le rappelle aux autres "Ça doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni" Ils rallument la télé.

 

"Résultat final du match ’Brésil 1 (Ronaldinho 10’ minutes) - France 1(Henry 89’ minutes)."


Ils n’en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ..." "Arrête tes conneries. T’as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute !"

"Non, non, je vous ai abandonné ... J’ai été expulsé après 12 minutes"


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .

Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .

Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:

"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"

Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...


Une maîtresse d'école qui aime le foot et le PSG parle du prochain match à ses écoliers. L'un d'eux ne semble pas emballé.

- Tu n'aimes pas le foot ? demande la maîtresse.

- Non, répond le gamin, je n'aime pas le PSG, je suis supporter de l'OM !

- Ah tiens, et pourquoi ?

- Parce que mon père, ma mère et mon oncle sont supporters de l'OM.

- Alors, réponds la maîtresse piquée au vif, si ton père, ta mère et ton oncle étaient des crétins, tu serais supporter des crétins ?

- Non, je serai supporter du PSG !


Deux minots jouent au foot dans un terrain vague de Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture à proximité et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante"
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM... dit le garçon.
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG, répond l'enfant.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


A quoi reconnaît-on les très vieilles voitures dans Paris ?

Elles ont un autocollant "PSG champion" !


C'est un supporter du PSG qui va au stade avec son chien. Chaque fois que le PSG encaisse un but, le chien hurle à la mort, à la grande surprise des autres spectateurs.

Un voisin finit par lui dire : "Il est fabuleux votre chien. Et que fait-il quand le PSG marque ?"

Le gars lui répond : "Je ne sais pas, il n'a que 3 ans !"


Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!


Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ? La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.


A l'OM : pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...